┲幽幽茉莉香┺'s profileも┞苹果汤汤┦もPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
も┞苹果汤汤┦も这样的时光 这样的心境 可以微笑 可以幸福 也可以思索 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
8/18/2008 与奥运同行，我的一帘幽梦 も（至阳光花房）も 一 {倾 城}
第一次，用文字来铺衍自己居停了五年之久的城市。 五年前，我孤身一人来到厦门。没想过五年后的2008，厦门成了我一生的归宿。2008年3月，终于和大部分人一样，有了自己的家。从大学毕业，工作，恋爱，结婚，这期间忙忙碌碌，行色匆匆。却始终依靠租房过日子。曾无数次的想什么时候才能有个家。2008，对我们来说是真正意义上幸福的延续。我们经历了买房，装修的过程。分享了种种的喜悦和矛盾，也品尝了幸福所在的完美内涵。因为经济的原因，我们只能买个标准两室一厅的二手房。虽然比较旧点，但我很满足。并想用自己的双手，用最少的Money规划出我的一帘幽梦。 二 {一帘幽梦} 关于房子，女人都有太多太多的幻想。在我看来，无所谓装修风格。喜欢就好，和谐就好。我喜欢简约，时尚端庄；也热爱田园，温馨浪漫；就拿大家普遍青睐的简约来说，应为多种元素的混合，不是简单的混搭，而是细节上的巧妙呼应。地中海也好，乡村、田园也好，房子要有一个主基调，围绕这个中心，锦上添花才好。我们的房子不大，又不是新房，简单装修就好。为的是看起来焕然一新的感觉。 一直以来的梦想如今在欢欣鼓舞，普天同庆的8月变为现实。我和他用了整整3个月的时间完成的阳光花房耗费了我们所有的精力。从买材料到设计，从硬装到软装，我都倾注了很多的心血。可以说如今的花房是我们爱和汗水的结晶。。期间有过太多的争吵和不快，但人们都说装修就是一个争吵的过程，从中我们也学会了宽容和理解，商量和探讨。。而今看着小小的阳台上莳花弄草，简单的半阴植物就会让所有的辛苦顿时变得满足万分。 宁谧的夏夜，白色的藤质摇椅，落地的窗帘，挽花的帷幔，风儿拂过那片珠帘，就这样，你的前世今生被轻轻摇起来了。我的一帘幽梦，我的竹林，我的干花，每样都是那样的充满灵性和生气。现在，它们都成了你灵魂深处的一部分，将漫天的甜蜜悄悄地滋润你。 诗人海子说；我有一座房子，面朝大海，春暖花开。生命是形式，房子也是。倘若有一天睡觉睡到自然醒，就够好了。长长的午后，拉开窗帘，阳光泄地，周围安安静静的。脸颊红扑扑的，皮肤像喝足了水，富于弹性，空气中充满了慵懒的味道。 一个居家女人的幸福，莫过如此。 三 {阳光花房} 美丽多彩的阳光花房悄然绽放。。。。虽没有豪华和大气，但她的柔美婉约恰似正值青春年华的少女吐露芬芳。我爱她，简单优雅。。。最关键仅仅2W5打造出这般梦的田园。 田园般餐桌。。。多彩餐厅灯。。。 美丽的干花玄关。最爱这一角。 客厅全景图。简约而不简单。。。。 客卧蓝色优雅风。阵阵优雅清风扑面而来。。。 客卧独特一角。恬静而淡雅。。。 厨房蓝色系，我喜欢的天蓝色。。。 客厅局部特写。心型花环点缀其中。爱的延续。。。。 主卧粉色甜美风。尽显女性的水性温柔。。 粉色，婉约而柔美。。甜美而温馨。。。 水晶珠帘特写，我的一帘幽梦。。。。 客厅绿色植物。充满生机和活力。。。 花草特写。孕育生命的象征。。。。我爱独特的一抹红。。 8/15/2008 百合花香，情满爱的小屋 【1】
微微仰头，我们日渐成熟 但眼神依昔清澈，如旧触到那片天空 它驾驭起霓虹的祥云，弥漫着梦幻的轻烟 倾国倾城，在小屋的外面，飘飞起纷扬的爱情 年华的背后，落花涧水、空谷深渊 我和你，就如这岁月的静水 穿越时空的年轮 多少红尘前后、忧怨之中 在小屋深渊的爱里闪亮起焯约永恒的光线 【2】 这些年，面对黛青的天，面对古老的月色与夜 我，还是那域潜伏的水 还一直为你承载着梦的轻舟 【3】 这段时间以来，小屋日变光彩 我们也似乎总在忧郁的迷离中扶搀 最终我们依靠双手 打破这轻雾般弥漫的趋势与虚幻 赋予了小屋完整而灵性的生命 它恬静而淡雅 舒适和温馨 会将我们永恒不变的缠绵续写在每个角落。 【4】 这是我一生的梦想， 原来现实与梦想的差距， 并不都是遥不可及， 让我们手拉手，心连心 共同绽放小屋更加夺目的光芒。 6/20/2008 I hope I can find my happiness again!很想找回自己曾经的快乐。一直努力的实现，但都事与愿违。常常不知疲倦莫名的悲伤。或许是内心深处的那个巨大的悲痛至今无法摆脱。即使我再怎么的控制自己，始终不能换来自己美丽的笑容。我可以在工作中，在朋友面前尝试着微笑，但每每安静的时候，那段悲痛的心事如烈日般穿刺着全身的每一个细胞。5/16/2008 2008.05.12又一个永远难忘的日子2008.5.12正当全厦门市民在欢欣鼓舞，热血沸腾的迎接火炬接力的同时，一场突如其来的灾难降临中国四川。那一刻，全厦门人民还是欢腾跳跃，很少有人感到了震感，直到回到家中看到新闻才被眼前的一切惊呆了。四川汶川县发生7.8级地震，这是继76年唐山大地震之后最大的一次灾难性地震。
4/8/2008 送给亲爱的妈妈亲爱的妈妈： 我的忧伤不知疲倦的忧伤…… 问自己为何要这样忧伤，却总找不到答案 淡淡的忧伤，象春风里的一丝丝寒意 无从查找它的来源 都说忧伤是骨子里的情商 我无法释怀那忧伤的由来 难道真是前世享乐太多，这一世是来受过的吗？ 轮回六道 千年后，我仍旧扛着忧伤的行囊走在红尘路上…… 1/16/2008 ╰*╮云淡风轻，我们的爱美丽绽放╭*╯ 2008年1月16日
写给我们结婚一周年纪念日： 亲爱的猪， 一年前的我 当面对婚姻还手足无措的时候 当在我最低迷，最绝望的时候 当我还不懂得守护爱情的时候 是你的宽容与关怀伴随我走过彷徨与焦虑 是你的容忍与爱让任性的我变的知福惜福 这个喧嚣的时代 看惯了多少劳燕分飞后挣扎着又重聚 看惯了多少厌倦背弃后猛然悔恨惊醒 看惯了多少灯红酒绿乐不思家后孑然悔过 而我们 相知相守相敬相惜这平淡而不平凡的一年 在嘈杂的世界中 却又显得何其弥足珍贵 从2003年相识到2004年的相知 从2005年相恋到2007年的美梦成真 3年里我们共同经历了风雨 我们的路虽不漫长但充满了荆棘 一年后的我 已经习惯了每日枕着你的肩头入梦 习惯了遇到所有事情第一个向你诉说 习惯了任性的向你发着脾气 习惯了你对我的包容和宠爱 一路上我们收获了太多的美丽 也品尝了爱情的酸甜苦辣 幸好我们彼此那么的珍惜 才让爱情的天空始终美丽如初 短短的一年只是我们漫长婚姻生活的小小阶段 只要感情化为一种承诺， 固守化为一种信念 那么海枯石烂般的浪漫情怀终将不只是小说中的惯用章节 一年前的我们 开始学习着如何从个体转变为配偶 在磨合中学会彼此坦诚彼此信赖 一年后的我们 已经开始延续我们共有的新生命 亲爱的猪，我们彼此都要更加努力 新的一年里，要让爱情承载着我们的幸福 悄悄绽放在云淡风轻的蓝天 让这般幸福飘洒在城市的每个角落 亲爱的猪， 你用心灵弹拔着我的心弦。 我听到我的心在爱情里荡漾， 我听到了人类最美的旋律…… 我会用彩云编织美丽缱绻的梦境， 伴随我们一同走过未来的人生。。。。
1/2/2008 期待2008的精彩期待的2008 踏着寻梦的路径 我迂回在无垠的海湾 枕着涛声 沉睡了很久很久 彷徨的脚步 迈过2007 走过了冬季 踯躅中 感慨无限 回首2007 太多的伤痛 无法圆满 总是蜷缩在那个忧伤的角落 自我封闭 两人同行依旧填补不了内心的孤独 或许世上没有可以读懂自己的人 心伤还在 只能期待自我的蜕变 谁都不可能把我救赎 除了自己 或许是彻底的失望 面对着垂落的思考 又将迎来 下一个轮回的展望 那仍然是一种冲浪 仍然是一种奔跑 柔和在生命里 纷扰在时光中 有太多的等待 太多的顾盼 让脚下的路程 铿锵着幻化的尺寸与模型 无法预知悲伤和快乐 也许 这才构成完整的人生 此刻 我又站在了 年岁的起点 收获着岁月的给予 同时渴望08年的精彩 08 该是很多人期待的一年 我没有太多的奢望 只要简单的快乐 和我想要的幸福 所有的忧伤不快 都离我远点 让我好好的重振飞翔的翅膀 在08年的天空划出灿烂永恒的粉色 12/26/2007 永远的12.17，我的痛~冬雨潇潇，寒风阵阵。
时光匆匆，逃避不了的12.17。 永远的想念，时时的悲痛。 日子依旧在07年12月17日停留。 踏上了不远万里归途。 只为守候在妈妈的墓前，静静的道出我的心声。 一年了，从未忘却过母亲走时的一幕一幕。
悲凉并刺痛在心口的每个角落。 对母亲的太多遗憾让我始终走不出间歇性的悲痛。 虽说玫瑰代表爱情，我依然用它延续着对母亲的爱。
妈妈，我特意带给你的那些糕点。。。。 我知道你一定感受得到，不仅是我的。 答应不在你面前哭，不论何时。 怕的是你伤心，怕的是你走了都不能安心。 于是我收起所有的难过，对你说： “妈妈，我爱你！” 想起儿时发辫上的花蝴蝶、 洋娃娃，还有爱不释手的连环画…… 都是我最亲的妈妈用她从不富裕的收入送我的礼物。 童真、青春、走向成熟， 离不开那亲切的叮咛、教诲和牵挂…… 生活宛如一幅淡静的水墨、缤纷的彩画。 背后为此研墨、调色的总是我伟大的妈妈。 坚强、乐观、豁达、给予；
为我营造幸福、和谐、快乐的家。 她是朋友的知己，亲人的靠山 她用平凡的一生，谱写最壮丽的诗话。 每当想起天国的妈妈， 眼角无不渗出感激的泪花。 她那种坚强和乐观， 时常让我心疼得泪珠连连。 妈妈…… 现在请你放下所有的牵挂。 虽然您已离我远去， 我无时不在呼唤着…… 亲爱的妈妈。 愿你在天堂永远幸福快乐！ 下辈子还做你的女儿。。。。 11/27/2007 心痛，原来没有伤痕……看过的故事，难以计数，能掀起情感波涛的却是少之又少；人生走过后，留下的都是伤口，很少看到谁可以幸福。
枯朽的梢头支撑着灰霾的天空，象一座年迈的老屋攀延在历史的崖边残喘。也许是这样的一种天气再一次的润泽了我干涸的心情；一种触不到的悲哀在苍白色的面上流淌。 昨夜，下起了雨，又有花败了。
夜凉如水置身于无边无形的夜色中，黑暗寂，将所有的喧嚣尘埃滤净涤清只余下静空。很多东西经不住时间的摧残和变化，每个人心底的疼痛只属于他自己，即使是一个人的黑夜感到寒冷，还是应该好好地生活。 心里，总是会空空的，失落的恍惚间，年华，就真如指缝间的流沙，缓缓滑落，徐徐飘散，且不着痕迹。偏偏又能够在某一些时候，被晚风轻轻抚掠过，吹回心底，越过淡淡的回忆和浅浅的遗憾，勾起似曾相识的感觉。即便几经波折，如履薄冰有伤有痛，但都在回眸之间，微笑或者哭泣？我不选择，表情继续冷漠。 淡淡的淡淡的，一个人的寂寞。 我忽然微笑。笑得泪流满面。眼泪流多了，就把心流出一个洞。自己低下头去，可以看到一片树叶在身后飘落。 天空很远，很远。从我的左眼到我的右眼。 冷风中我喜欢一个人站立，穿梭，颤抖。让风一阵阵拂过我脸庞，划过我皮肤，微微疼痛。 一直都有梦，一直都没有醒。有时那个梦太远太远。于是选择了把它捏碎，有时那个梦因为太近太近，于是选择了把它丢弃，人，总是有些复杂，弄不清自己想要的，搞不懂自己掌握的。 花开到最后总是凋零，即使她是整个花季里的最美，当节气点燃了所有的颜色，烧到最后也得化为灰烬。我清楚的知道那是宿命。无数次，我在梦中被人亲吻，我都会惊叫起来。醒来后，我麻木地感应着自己冰冷的双手死命地抓着衣服。我一直在包容着别人却无法包容我自己，无法包容我的懦弱我的敏感我的孤独我的漠然我的知觉麻痹。 看到周围的人都在不停的赶路，我很害怕，我不想就此倒下，撑着自己疲惫的身躯，我还在继续我的旅程，不知不觉，我周围的人已经大部分都不见了。我有点恐惧，有点迷惑有点不知所措，不知道自己是走快了还是走慢了，也不知道自己是走对了还是走错了，走着一条自己都找不到方向的路，看不到前面的阳光，望不到远方的绿林，我只是茫然的走着，走着，走过的路上，脚印一深一浅的印着我的背影，也许，成长是要付出代价的。 走在午夜孤寂的长街，想念有风有月的浪漫，和本不堪回首的从前。是多么放肆和飞扬的青春，却苍白得失去了嬉笑的勇气。 风起了，在依稀月影间，疏离的是无缘的缘，无爱的爱。并不曾回想当年的承诺，事过境迁，在细碎而匆忙的时光里，谁都不能，细细安抚失落的从前。风起风停，吹走了时光，吹散了一切。
一些旧事，在我们心中，渐渐刻下一道道印痕来，或浅或深……
有些认定不会遗失的往事总被记忆抛弃，不刻意的一个瞬间却深埋不烂。回忆与否不能由心作主，得到的总不是想要的，付出的总不是珍贵的，拥有的总是不经意的，相爱的总不是最亲的。眯起眼，我想沉下去，沉入生活，沉入迷恋，沉入一种习惯。 我觉得我想哭泣。
看多了爱情故事，总觉得很多伤不足为道。只有自己经历了，才会明白，有一种苦是无法用言语诉说的，有一种伤是看不见伤痕的，有一种痛是无法治愈…… 10/11/2007 又见花开2007年的国庆假期在简单快乐的气氛中嘎然而止。由于公事在身，让原本早就计划好的武夷山之行就此搁浅。无奈之下，想着简单的厦门周边一日游或许也是不错的选择。
2007年10月2日早8点我们同行四人到同安野山谷游玩。敢于冒险的我毫不犹豫的选择了大多数人不选的B线前进。就连国庆节，B线的游客也屈指可数。玩就要玩得有活力，对我来说只要别人能坚持的，我就一定能。同志们，佩服我吧？哈哈~~ 整个行程耗时6小时，行进过程中几乎没有路，都是满山的乱石，崎岖的小路。只能按照箭头指示自己探路。我就喜欢这样的挑战，怪不得男孩子都佩服我啦~得意下~ 野山谷山清水秀，入秋的山野黄黄绿绿红红一片的植被，显示出厦门山野的特色。空气比岛内要新鲜的多。沿途瀑布淙淙和溪流潺潺，更是让人欢欣雀跃。更有星罗棋布的石头，迂回典折的山道，狭窄阴暗的洞穴……心一下子跟自然亲近起来。甚至只看到阔叶的植物，或者几株立于水中的枯树，都会让我们尖叫。想一想，我们离开自然已太久太久。或许有人并不被这样的景致所打动，然而我们，人景合一才能体会到其中的乐趣。景若有了人和心的融合，自然魅力耀眼。虽然一路的行走，非常的累，回来后腿都抽筋了，但是我们抓住了大自然的美，这难道不是一种别样的幸福吗？有些人只会抱怨走得多么累，殊不知累的背后其实是风光无限好，看你用什么样的心境去体会。。。。 同安野山谷主体面积由两坡一沟构成，山形成“V”状。一条人造的小路颇有心思地沿着河谷左右逢源，时而在河谷这边，时而又拐到那边。山谷中原始次森林蔽日参天，枝缠藤绕，野花小草丛生其中。每一段路都有不同的景致。当地人这样描述他们的野山谷：有急流奔腾滚珠溅玉的跌水溪流，飞虹流泻的瀑布和水质甘甜冬夏不竭的涌泉、溪、泉、涧等等。分布与林间的天然马尾松，植物园内的原始次生林、茶果园四周的人工湿地松林及景区成片的果林，形成了不同的森林群落景观. 也许这样的描述有些过了，野山谷确实还没有那么的俏丽，更不如人们形容的“闽南小九寨“。但它有它独特的韵味，值得回味。很开心的一次简单而快乐的旅程。让我懂得了如何在平凡的景中获得所谓不平凡的美丽。不同的人欣赏同样的景，心情和感受都不一样。正所谓“醉翁之意不在酒，在乎山水之间也。“ 9/18/2007 好HIGH的周末~一年一度的博饼游戏又开始了。在厦门最独特的乐趣莫过于此。可惜从04年到现在每年的博饼都延续着我不好不坏的运气。从对堂到--一秀，我都曾包揽过，唯独状元与我就是无缘。看来我这人的运气一向如此，平平已~~呜呼~~ 上周五公司博饼，我的运气依旧如此。除了状元，都一一囊括，可惜博到对堂的时候奖品都没了。哎！典型的慢热型哦~所以本次博饼的战绩就是三红--一秀。状元啊状元，今年公司的状元可是888现金哦，这还是我从04年博饼以来状元奖品最大的一次。没想到就连我这个新来的员工也不能验证一下:"新人运气都很好“的神话。反正重在玩嘛，况且我得的奖品也还不错了。嘻嘻~~知足知足吧！ 周五博饼完，吃饭，K歌，玩得是不亦乐乎。广告公司的同事真的是很能玩。设计部的，AE的他们都太活跃了，连我这个活跃分子都比不上了。气氛真的很HIGH，这是和以往的公司都完全不一样的。不错，玩就玩得尽兴，我喜欢。一直HIGH到凌晨1点才回家。这期间还领略了麦霸的风采，一个人占着麦克风就无人能抢了。晕阿，太晕了。明明被人从房间里敢出来，居然又跑到另一间继续她的麦霸行为。哎！无奈阿~可惜大家也不觉得她是麦霸，因为她唱得不是最好的，哈哈~不要打我，大家都这么说。 周六一觉睡到中午。晚上继续K歌，刚好一个朋友远道而来。为了庆祝，周六晚依旧K歌到凌晨2点。我的天哪，连续两天，这次可是唱歌唱到晕，从来没有这么的HIGH过，不过很开心，也不觉得那么累。只是周日休息下来反倒觉得很累了。K了两天的歌，总算是很过瘾了。这个周末过的可真是兴奋哦~~ 好了，这就期待着国庆节了。可悲的是，我不能休息，从3-6号都要带人出去玩。或许很多人还羡慕我可以天天玩，不要阿~很累的。这么早就把我的假期安排好了，真的很郁闷。那么没则，希望我玩得开心点吧！ 9/13/2007 烟火的浪漫曾几何时幻想着两个相爱的人肩并肩，手牵手，坐在柔软发着清香的草地上，看着漫天飞舞的浪漫烟花，喃喃私语。多么幸福、甜蜜的时刻。。。。上周六和我家猪共享了那份在我内心埋藏了许久的感动。不知道他是否发自内心的疼爱和抱歉。但是无论如何为了他那篇文章，我也要幸福快乐起来。猪是从来不会用语言来表达什么的，或许真的为自己某些时候的脾气而内疚，他用他那些看似纯朴的文字表达了对我的真情。我是不是也该好好地珍惜？ 烟花的光芒折射了我们的爱情。我们就应该这样幸福快乐的过一生。彼此相互包容和理解。 深邃清澈的河里 流着我永不磨灭的回忆 倒影将它呈现历历 在每个梦里也留下痕迹 堤防上看烟火的情侣 这样的景像永远清晰 我是你绽放后的光环 这样的浪漫 却已是最美丽的图案 一个人是快活 二个人才是生活 两个人都寂寞 倒不如一起寂寞 冰激淋溶化在一个最纯真的闪躲 这么多的路都走过 怎舍得剩下我 就让这样一场风波 磨擦出回忆的泡沫 直至永恒 9/7/2007 花落花散成歌，心碎千片成雨。縂是開始不斷傷害別人也傷害自己
到最後能傷的人也不過只有自己
我們縂是在埋葬一些人一些事
自認爲悲傷的去做所謂的快樂的事
其實原本快乐哪裏來的傷痛
自怨自艾終逃不過地老天荒
繁花落尽
深情凋逝
花開花落花無常
是否真的你只是愛着花香沒有愛過花
我縂是抱着自以爲是的悲傷
因爲我看不到希望的曙光
絕望縂是充斥着我的内心
我仰望天空卻只看到了一片灰
我的天空原來一直都是灰色的
你只不過時偶爾掠過的一抹藍色的訝異
要我怎麽追隨
要我怎麽相信
请抓紧我给我甜蜜的温暖
让我在落花秋雨的季节
蔓延在幸福的每个角落
让这颗零落破碎的心
找回那片绿色的田野
永远永远 慢慢的
抚平我心口的伤痛回归笑容 8/30/2007 落泪中元节又一次泪洒这样的节日。不停的流泪，一股撕心的疼痛贯穿整个夜晚。和远在天堂的妈妈对话，告诉她我的近况。我不知道她还会不会一样的担心着我现在的生活，也许这一切只是我美好的幻觉。即便我总不停的提醒自己妈妈每时每刻都还在我的身边守护着我，可是清醒的时候我总是逃避不了现实和命运的安排。
中元节，我给妈妈捎去了祝福，愿她在天堂永远的快乐，陪着外公过着神仙般的生活。给妈妈送去了纸钱，希望她在天堂能够富丽堂皇的活着。而我，面对这一切的一切，不知道怎样将哀愁寄托？不知道我的这种折磨似想念何时才能深藏心底。。。。我不知道怎么表达内心的苦痛，只想妈妈在天有灵可以万般的宠爱我这颗早已残缺的心灵。也希望所有懂我的人能够明白我时常掩饰的悲哀背后是怎样的艰难。。。。
妈妈，我想你！ 8/24/2007 暗夜徘徊，聆听心语。 暗夜徘徊，回忆往事，寂寞雨后，聆听心语。 佛说，人的脸就是一个“苦”字，人的过去已是驶往极乐的航船。 哭与笑，哭着降临笑着辞世；爱与恨，爱太深恨亦相随。 灯火阑珊下，谁听到我徘徊的脚步，放手绝望时，谁明白我孤独的眼泪。 我乘着夜色叩问心灵净土。 我对佛说，爱的付出是否会有回报，我错爱过，我有罪。 佛说，你是幼稚的，人非草木，孰能无情？大喜大悲过后，便是大彻大悟。 我说，我的心很孤独。 佛说，红尘看破了不过是浮沉，生命看破了不过是无常，爱情看破了不过是聚散罢了。穿透虚妄，何来孤独？ 我说，我有太多的失去。 佛说，笑着去面对，不去埋怨。随性，随缘，注定让一生改变的，只在百年后，那一朵花开的时间。 我说，我无法做到，因为我是个俗人，不是这个世界的天使。 佛说，世所有相，皆是虚妄。没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心。 我没有顿悟，闭上双眼。 抛开尘世中的纷纷扰扰，将心境归零。 我得学会习惯在孤独中沉积心灵的悸动，聆听内心的回音，让自己在凡尘中独守一份飘逸，给自己点一盏心灯，照亮生命的过程。 8/20/2007 观电视剧《新结婚时代》有感 在第一次看此片时看到这样一句话“没有心理准备，就别结婚”，怀着好奇的心情，断断续续的看完了这部片子，而后在其他台播放重温着，余有未尽……这部作品介绍的是当下时代三代人之间对的婚姻的态度和看法，也从中保露出一种“错位婚姻”，让人产生不少质疑？是不是婚姻只是空穴来风，离婚轻而易举，是不是门当户对才是真正的婚姻，是不是女的比男的大是一种不相配？……通过顾小西（刘若英）、何建国（郭小冬）、简佳（梅婷）等角色的生动刻画，不得不让人深思。 究竟不同背景的人结合是不是一种非合理“搭配”？剧中的顾小西出自高知城市，丈夫何建国来自从农村，两人的婚后生活产生了一些矛盾逐渐上升为地域鸿沟，也体现出了当代社会城市与农村的文化差异，在某些程度上，不同背景下的人有着自己本土的习性与特点、精神文化，但是有一点，不能断章取义否定一个人。倘若婚姻份地域限制的话，那天下不早就两极分化，文化经济成为墙角风。城市人在农村人的眼里是个文化人，有钱有房住着高楼大厦什么也不愁；农村人在城市人眼里是个乡巴佬，庄稼汉，一辈子打工的料，穷啊，远远被人白眼看待。城市人眼中的农村人憨厚、质朴、善良；农村人眼中的城市人精明、智慧、富裕。城市人眼里的农村人思想封闭，太民主；农村人眼里的城市人思想开放、太自由。当这些反差较大的情况下结合，势必会造成一些矛盾分化，关键时候就看人。不要因为富裕或贫穷来贬低任何一方，人的本性是善良的。人有时候在将心比心，城市人与农村人的分化，只是环境的不同影响着后天，我们不能断然否定一切，这些从本质上来讲，重要的是城市人与农村人的互补，彼此双方都有值得学习的优点，用同等的眼光看待每个人，减少这样的地域分化，相信背景的差异不会动摇婚姻的地位。 婚姻，仅仅是两个人的事么？客观上讲，婚姻就是两个人走在一起经营生活，缔造一个新的家庭；实质上讲好象并非两个人，它牵扯着一些不可抗拒的因素，比如双方的家庭、父母以及一些隶属关系等等。很多人说“结婚是两个人的事情”，起初认为那是对待爱情的执著，但是看完《新结婚时代》有了更加强烈的改观，婚姻不是因为两个人而完美。双方各自的家庭、父母算是婚姻里得配角，一出戏的好坏，配角也很关键。一旦走进婚姻的殿堂，必然要想到婚后面临的一些问题（家庭），我们不能自私的为自己活着，面对亲人的精心养育，面对那些需要亲情的支援岂能袖手旁观？两个人是婚姻这出戏的主角，而外在辅助戏份需要主角的互相包容、坦诚相见、共同扶持。看到何建国面对自家里的事情忙乎着冷落小西去娘家住，说实在的为小西不平，为建国感到窝囊，究竟是选择父母还是妻子？在婚姻中也是个定位，理解建国的苦心，“农村人做事不容易，那有城市人那么简单，爹，大老远过来了，……”这些细节上的情景对话触动心弦，其实，在婚姻里找准自己的位置，演好主角的戏，配合好配角，让这出戏精彩。 婚姻，是爱情的坟墓？这句话早已熟雷贯耳。到底是与否，想必那些真正享受婚姻的人抑或走出婚姻的单身心里会有个答案。在我看来，婚姻只是爱情的一个代名词，也称冠名词，致使多了些修饰的成分为经营爱情营造了一个良好的场所与环境，让爱情变得更加稳固。真正的爱情是崇高无价的，不单单是初恋时的浪漫滋味，而是婚姻生活里一个美好的结晶。如果婚姻是爱情的坟墓，那也是两个人婚前就挖好的，要以正确的心态来看待它。婚姻比爱情显得更加的真实，更加的理性，是爱情的无限升华，让爱情的无限延续。是一个结晶体。而许多时候，不得不说这样的婚姻是爱情的天堂；但是那些真正懂得经营爱情、合乎爱情的人，一定在婚姻的路上体会到什么才是真正的爱情？两个人需要磨合、需要信任、需要包容、需要理解，不是选择盲目的否定爱情的价值。爱情在我看来是婚姻的一种萌芽前提，婚姻为爱情铺垫了牢固的基础，相辅相成。真正的婚姻让爱情无比尊贵，组合成一个幸福的家庭。这部作品在情节表现上更加细腻的展现给人们婚姻中的问题，从反面让人们更清楚地去思考可理解它的意义。“门当户对”的观念是婚姻的成功铺垫吗？中国自古就由此说话，“门当户对”并不是坏事，而那些不在此定格的婚姻并非不完美，重要的在如何选择一个真正适合自己的婚姻，寻觅到爱情的至高点，捕捉到人生的幸福完美，享受到爱情的价值意义，照亮生活。 这部作品令人深思，虽然只有肤浅的认识，也算是对生活的一种理解，在人生的路上，且行且悟……作品感动我的地方有两方面：一是对人物情节的刻画上，特别是顾小西、何建国与他的父亲，让我看到了现实生活中父辈的影子与农村人那种憨厚与善良以及现代人身上那种果断执著，故事虽小内容丰富，动之以情铭记在心；二是故事的结尾何建国父亲对离婚后的儿媳顾小西不能怀孕的态度发生一个大的转变，体现出做父母的心胸与博大之伟大，隐喻着农村人善良、包容、大度及通情达理的一面，看到了普天下父母的心声，婚姻不是儿戏。 静下心来，写点感受，希望能从中悟出些什么，且行且悟吧。就像我和公平是总会吵吵闹闹，也曾经为婚姻而犹豫过，怀疑过。但是只要我们彼此都抱有一颗真诚，宽广的心胸，其实很多美好的婚姻还是要靠心去经营的。。。。 7/19/2007 幸福的瞬间~眼泪的祈祷随风飘飞的眼泪，在这个春天播种，夏天成熟，秋天结果，冬天储藏…… Maybe，那个四季隐藏眼泪的城市，会出现一个能将眼泪酿成美酒的人…… 轻轻地，将那个人冷酷的面孔浸湿，却才发现面孔里藏着一个秘密，它让我知道，人性原来不单单靠眼睛去观察而是用心，慢慢地体会…… 轻轻地，将手扪在胸口，体会人性从虚到实的缺陷美！是一个这样的天空，阴沉却忧郁，掌握着生命中最个性的性格，在被充满阳光所吞噬的一刹那，却露出最灿烂的微笑……是一个怎样的大海，寂寞却冷酷，支配着海面上最宁静的语言，在被波涛汹涌的大海所淹没的一瞬间，却翻腾出最剔透的浪花…… 就在生活踏出脚步的一刹那，却被伤感的情感激退……就在太阳放射光亮最完美的一瞬间，便被悲凉的月光占据……就在花儿洋溢着可爱微笑的那一刻，却被阴沉的绿叶掩盖……我正想畅怀感受快乐的那一秒，却被一个忧郁的天使挡住了前行的视线……原来，这个天使忧郁的眼神就是我的眼神，于是，将我快乐的身体和忧郁的眼神融为一体，便是我寻找已久的性情，忧郁却带有希望，寂寞却带有一颗被事物唤醒的心……有一种忧郁叫做信念，有一种冷酷叫做温柔，有一种忧郁叫做希望。原来，有悲伤就有快乐，有安静就有安静的跳跃，有寂寞就有充满激情的骚动…… 想品一杯茶，苦苦的，涩涩的，甜甜的，想流动的…… 想吻一口酒，醇醇的，酥酥的，香甜的，却又苦辣…… 想写一首歌，静静的，流动的，忧郁地，想充满希望的却又暂停的…… 音乐的女神创造着与世间俗乐不同的五线谱，她用透明纯洁的手指谱写了一首充满无邪之音的曲，和着曲谱围边的遥远…… 你知道吗？那里有一个伊甸园，有深爱着你的人等着你，然后你便发现原来女神的音乐--便是他（她）--一个无限的生命……于是你们一起将眼泪酿成美丽的希望，希望里散发着醇酒的香甜…… 我真希望，女神的音乐响起时，你们都会幸福……
6/28/2007 妈妈，生日快乐~~今天是妈妈的生日，可我能做点什么呢？我还能做什么呢？
早上起来心情很糟，这样的日子难免让我十分地想念妈妈。早上很自然的想拿起手机拨通电话，和曾经的祝福一样送给妈妈。可是脑海触电般的断路，将我的思绪阻止。一切都是现实，妈妈已经不在了，我能做的只有想念和来自心底的祝福。想起大家说过的话：“父母在世的时候要好好的孝顺表现，人若不在了，即使做再多的悔恨和仪式，又有什么意义呢？”所以，在今天这个悲伤的日子，我不想做太多的悼念，我只想在内心深深的祝福。我相信如果妈妈还能那么的爱我，不舍得我的话。她一定能感受到女儿的深情。“妈妈，生日快乐”！我不能亲自去你的坟前祭拜，陪你说话。但是我会在心里和你对话，我会把我所有的快乐幸福送给你，希望你在天堂能够过得开心。我永远的想念你。
今天要在这种悲痛的氛围里开始一天的生活，我不忍去回忆太多。我只期望我能够带着妈妈的愿望真正的快乐起来，做个懂事独立的女孩。。。。妈妈，我不会辜负你。。。。 6/24/2007 ~♥♡汤汤の结婚日记♡♥ 暖暖春天的风 蝴蝶也恋爱了 花开明亮起来 装扮我的love love 绚烂色彩 水晶球里 快快显示 发出光芒 你的 cinderella 魔幻水果 酸酸甜甜 美丽无限 跟我一起出发 香水百合 七彩飘逸衣裳 感动世界 大声说出情话 甜甜的吻 融化你的心房 等爱出现 让我捧在你手心上 魅力无限青春花漾 明亮天空在发光 缤纷色彩的飞翔 不可思议的触电 爱是奇妙的天堂 维纳斯女神的安排 动人的旋律在歌唱 暖昧不明的体验 爱闪闪在发亮 暖暖春风，翩翩蝶舞，就在这样一个甜美喜庆的日子里，我披上了洁白的婚纱，步入了婚姻这个神圣的殿堂。2年的时间，点点滴滴融会了我们之间所有的甜蜜，喜悦，幸福和忧伤。喜爱幻想的我至北京申奥成功后就一直嚷着要2008年结婚.数字吉利,俺又刚好28。但是终究逃不过命运的安排。我们在暖风轻拂的温馨时刻，完成了自己这辈子最重要的事。也许是读了太多的情感故事，也许是目睹了太多的悲欢离合，我甚至有的时候怕失望以至不敢抱太大的希望,整个心境象阳光遇到云层,又像云层透过阳光,把握不准自己的方向,甚至开始怀疑人生. 我恐惧婚期的到来,又希望早一点来,以负心理的煎熬,或找个借口放纵一回,不入围城怎么会知道,城里城外究竟有何不同？
怀着幸福的期望,抱着甜蜜的期许,2月12日我和LG踏上了彼此共同创造的新时代远航了。。。。
LG家的喜悦： 上天永远不可能让你拥有人间所有的快乐。于是带着特殊的原因，悲痛至极的心情第一次去公家，心里的忐忑和所有第一次见公公婆婆的媳妇一样。历经艰苦的跋涉来到了久违的西安，大学4年的美好时光历历在目。如今重返，却是即将要成为有夫之妇的人了。车子在我无限的遐想中慢慢停了下来，映入眼帘的不是有着华丽装饰的房屋，而是普普通通，简单而纯朴的大宅院。但是一种踏实的感觉油然而生。想起小时候的我总是被奶奶家那浓郁的乡村景象所痴迷。我喜欢那样大大的房子，肆无忌惮的玩耍，开阔的视野，好惬意！我总喜欢这样的感觉。第一眼看到婆婆，居然不知道要怎么开口。叫“妈”还是叫“阿姨”，着实在我的脑子里犹豫不决。叫妈害怕带我进入这辈子心底深处最疼痛难忍的角落，很怕影响到我的情绪。叫“阿姨”，害怕婆婆听了会不高兴。但最终我还是叫了：“妈”。哈哈~~真的很难，也许只有公才能真正的理解，我希望他能体会我当时的心情。 2.12 我的幸福之一 2.12这个美好的日子终于来了，按照他们当地的习俗，婚前的那天晚上要有很多人来闹新房。公被他同学灌的醉熏熏的，早已睡去，我安顿好他后，便也疲惫的睡了，第二天一早就要起床化妆呢。12号的一大早我随便的敷衍了几口饺子就匆忙的奔去影楼。1个小时后看到自己变成了美丽的新娘，心里无比的激动和兴奋。之后，便安静的等待着公的到来。他要来这里把他的公主接走，接回到那个可以让我忘却忧伤的甜蜜殿堂，开始我们全新的生活。公来的那一刻，我的心里紧了起来，当公跪地向我求婚的那一刻，我真的好感动。恋爱2年的时间，公很少这样直白的对我表达过他内心的真实情感，我知道他是个不擅甜言蜜语的人。他的实际行动总能折射出他内心对我的疼爱。今天能够说出来，我真的很开心，尤其在这样的一个异乡，没有家人的陪伴，但是公家的一切给我了最大的温暖。公吻了我，便抱着我伴随着音乐和鞭炮的起伏声缓缓地走进了婚车，那一刻的我真的太幸福了。回到婆家，很多我从未见过的仪式，很新鲜，让我第一次觉得在妈妈走了之后我是那么的快乐，笑得那么的灿烂。家里的仪式结束后，便去了酒店，谁知他们那里的红包要给个不停，害我们在门口苦等，还好老天爷特别疼爱我这个可爱善良的女子，暖暖的阳光为我扫去了所有的寒冷。酒店的仪式让我再次感受到了公对我这份浓浓的爱，也希望他永远这样的爱着我。仪式上的改口仪式，真是考验。当着那么多人的面喊妈和爸，真的不习惯哦~~但是我做到了，因为我从内心深处感谢他们。我清楚公家的经济条件，公公婆婆为了我付出了很多，他们怕我委屈，虽然不能够给我很多，但他们给我了真心。我是个经济观念淡薄的人，认为只要所有的人都爱着我，即使我没有荣华富贵，我也很知足。婚礼进行的很圆满，很热烈。虽然没有太多的浪漫，但我想任何时候做到要比说到好很多。在这里还要感谢公的哥哥姐姐，看到他们那么的忙碌，那么的操心，我想即使我的婚礼再简单我也很满足。公的姐姐是个热情奔放的女子，和我的性格很和。我很喜欢她，当然还有那个可爱的外甥女。哈哈~~谁让我小孩子气改不了，她就总缠着我。公的姐姐总是细心的关心着我，也让我第一次感受到了有着姐姐的温暖。从小独生的我，能有这样的一个好姐姐，我很幸福。有时候想想公真的很幸福，有姐有弟有个幸福和睦的家庭。可我呢？没有了妈妈，就像断了线的风筝，总是迷失方向。亲爱的公，希望能你好好的爱我，现在我有了自己的家，我想我不会再孤单了。 婚后的第二天，婆婆居然要给我倒尿盆，把我吓坏了。我想像这样的婆婆真的很难遇了，我能遇到，该算是我的福气吧。我要好好珍惜公和他的家人。婚后的日子，我们一家人共处的非常愉快，在一起度过了一个欢乐祥和的2007年。这期间我想念妈妈，但是有了他们的温暖，我还是坚强的挺过来。日子飞逝，转眼要离开婆婆家，回我家办喜事了。舍不得公可爱的一家人，舍不得西安小吃，舍不得婚礼当天点点滴滴的感动。我很快会再回去看望你们的，等着我~~
2.26--幸福之二
早就想着一定要用自己的笔触，记下这段对于女生来说最最美丽的日子。但是最近的日子不但没有时间，还没有情绪和气氛，来为这些事情留影。我想每对情侣身后，都有着难以言尽的幸福，这就是全新生活的开幕吧。所以无论如何，我有理由记录下这段人生中最最值得珍藏的部分。上天总是特别的眷顾我，2.26号又一个美丽的日子。太阳绽放出冬日里极为难有的笑脸，那天真的很热。早上去殡仪馆看望了妈妈后，便带着悲伤的情绪进入了这幸福的一天。有公陪伴的日子，再难我都能走过吧。下午又一个美美的新娘妆，把我装扮得格外粉嫩，加上那条华丽的粉礼服，我想那个可爱漂亮的新娘一定让公很满意吧？呵呵~~凑美下。我家的婚礼和公家的是截然不同的两种风格，公家是典型的带有乡土气息的婚礼，很特别也很值得回味。我家是典型的酒店式婚礼，很浪漫很别致。正是两家环境的不同造就了两场风格迥异的婚礼。我想以后当我和公一起慢慢变老，手牵手坐在一起再次温习着VCR的时候一定会倍感喜悦和幸福。也许正是这样的一种南北结合，才有了我们更加完美的人生。家里的一切都是婚庆公司操办的，其他的忙碌就集中在了舅舅身上，只可惜妈妈不在我身边。我不敢想的太多，害怕影响当天的情绪。晚上当夜幕慢慢将临的时候，我和公手挽着手，踏着红地毯，在亲人朋友的遍遍祝福声中，手持焰火幸福的走上主席台。司仪那灵活的口才很好的煽动了现场的气氛。公又一次的跪地求爱，又是一番别样的感动。此刻的感动来自于妈妈，因为我坚信她能看得到女儿今天最美丽的样子。公献给爸爸的那束鲜花，让在场的每个人都清楚地知道他一定会照顾好我和爸爸的。五彩的香槟榙，带着我和公共同的期许和愿望闪闪发亮，它折射出我们内心深处的感动和幸福。想想我们一起走过的日子，多么的不容易，很多次的争吵，很多次的化解都渗透着我们彼此间浓浓的爱。我们有理由不好好珍惜吗？仪式结束前我的一番话或许打动了在场的每个人，也打动了自己。当然我不能选择在今天这样的一个日子流泪。我不会忘记我答应妈妈不能在她快乐的时候流泪。
婚礼在一片祝福声中结束了，我们在家的日子转眼就将结束。回到厦门还有等待我们的幸福生活。。。。
5.26--幸福之三
回到厦门的日子没有了刚恋爱时的冲动。生活开始趋于平静。我和公有了属于自己的小窝，虽然只是个租来的房子，但是我们组建了自己的家庭。以后的日子我们要同风雨，共患难。想想两个人能够幸福的走完一生是件多么不容易的事情。我们的未来要靠我们自己去谱写。或许我还没有真正的成熟起来，但我相信，我和公牵手创造的未来一定会更美好。我们彼此都有很多的毛病，需要共同改进，我这样一个顽皮爱耍脾气，有着孩子般性格的已婚女人，更应好好的完善自己了。我相信公会让我觉得我是世界上最幸福的人。他会用他的双手和他的全部为我撑起这片广阔的天空，让我从此不受外界的伤害。
忙忙碌碌的日子就为了筹办厦门的婚礼。还好厦门的酒店会为每对新人提供全套的服务，这让我们远在异乡工作的新人们，倍感温暖。看酒店，订酒水，一切进行得还算顺利。当然这里面有我很多的功劳，我知道公不爱操心这些事情，那就交给我好了。新中林是个不错的酒店，服务场地算不上上等，但对于我们这样普通的劳动人民，我想也没必要讲究太多的排场吧。
5.26终于再次迎来我的大好日子。也许这是很多人所期待的吧。因为很多关心我的朋友都希望亲眼见证我的幸福。下午去吉米摄团化了美美的新娘妆，虽然其间有了很多的不快，但是毕竟没有误事，也算是我的幸运吧。和酒店传统的仪式一样。依旧是迎宾，婚礼仪式，婚宴三部分。简单而大方的婚礼仪式，虽算不上隆重，但朋友同事的欢聚和祝福为我的婚礼增添了无限的美丽。没想到公的老板那么能说阿，好佩服哦~~所有人真诚的祝福便是我们幸福前进的方向。我们会加油的，我们会幸福的。谢谢你们。。。。
终于记录下了所有的幸福和感动。搁笔之前，还要感谢所有帮助和给过我们祝福的人。也对我们家亲爱的猪说声谢谢，谢谢他在平凡的生活中给了我不平凡的照顾。希望你的心永远属于我。。。。我是幸福的~~
5/31/2007 [转] 孤独的蜕变
5/16/2007 ^新公司，新挑战^ 五一前匆忙的离职，不仅让前任老板也让自己吃了一惊。找工作，交接等一切都进展得如此顺利。或许我在愧对former boss的同时，也对他的宽容表示my sincere thanks. 真的，其实对于以前的老板，我该说的感谢应该远远多于抱怨，他给了我很多的包容，尤其像我这样一个敢作敢当的女孩。如今，我离开的时候，没有给他和公司留下更多的交接时间，我只能say sorry.因为我也没有办法。我很想，但是我不能，希望他能够理解我。
对于新公司的一切， 没太多的语言，尽管工作已经4年了，但好多事情还是第一次面对，有点辛苦。集团化的管理模式，在一个白话同英文夹杂的工作环境（many foreigners' stay )，和自己以前的环境差别好大。很多以前只能在香港电视剧里看到的集团公司的meeting situation,现在呈现在了自己的眼前。很多次幻想过如果自己也能像他们一样每天带着笔记本电脑，不停的做着meeting minutes and various planning and output yield analysis blank. 甚至我可以站在platform上给下面的各级主管做report和future suggestion and planning. 可如今面对这一切的时候，对我来是个很大的挑战。不仅挑战着我的胆量，也挑战着我的分析和策划能力。公司的工作环境是pretty good，只是来自公司和自己给自己的压力都很大。每天睡觉的时候都要review下今天的工作和明天的process.
好在有了4年的工作经验，至少我有勇气面对。只是期待自己能够在最短的时间里把事情做得更完美。很多对于我来说类似SAP这样的新系统，都是个不小的challenge. 今天在这里鼓励自己，相信自己都可以。" Nothing is impossible for me".
上班的时间到了（下午1点就上班哦~郁闷），就此搁笔，每天做不完的事情！！
P.S.:下周六偶要结婚啦，好高兴，好期待哦~~我又可以做一次漂亮的新娘了，甜蜜幸福的感觉又一次伴随着我，但愿自己永远开心幸福！
4/24/2007 时间沙时间总像指尖的沙，流的很快，无从捉住。 不敢回忆往事，害怕会在黑夜里迷失。 太多的人，太多的事，如云烟般不断的在眼前消失。 感叹现实流逝的同时，有层淡淡的愁然隔在心中，无法抹杀。 也许这个世上，很多东西只适合自己品味，只适合放在心中。 总是很想告别一些东西，人或事，然后从新寻找一条适合自己的出路。 荒废以久。在短暂的生命里。 早已无从计较得与失。 坦若生命能够从来，会转变成一种什么样的形式呢？ 淡然的笑，用来告诫自己，何多事都无法从回的唯一方式。 消失是必然的，因为那些都不属于你的，或你没有用心去捉住的。 流敞的音乐，在不停的诉说都已过去。 轻轻地，轻轻地抚摸着伤口，那已被沧桑盖过的所有记忆。 傻傻的，傻傻的微笑，和自己的过去挥手，不带走任何东西。 因为我们都无从握住，不管是你的，还是曾经你想要的。 转身，转身是不是就可以告别一切，或说释然，不再寄托纷纷扰扰。 闭起双眼，享受流敞的音乐…… 时间沙，流走了，张开双手，依然是空的。 时间沙，捉不住任何东西…… 时间沙，就像流敞的音乐，轻轻飘浮…… 4/10/2007 哀记清明节“清明时节雨纷纷，路上行人预断魂“，就在这样一个悲凉的节日气氛里，我踏上了归途，去为妈妈的灵魂寻找一个温暖舒适的“家“。4月5日一早，我怀着沉重的心情再次进入了那个对于我来说像地狱一样的殡仪馆，双手轻轻的捧出妈妈的骨灰盒，工作人员打开了盒子，让我亲眼看到了那一窝窝灰白的，带有着母亲灵魂的骨灰。我顿然并且强烈的压抑着自己的眼泪，我答应过妈妈，在她的面前我永远不哭。我想让我这样一个可爱快乐的“开心果“形象永远的活在母亲的心里。
捧着妈妈的骨灰，我们来到了一个依山傍水的小山上，这是爸爸亲自为妈妈挑选的墓地。还好没有让我失望，我坚决地要把妈妈葬在一个充满了鸟语花香的美丽世界里。这一天，我为妈妈准备了她爱的鲜花，粉色的康乃馨点缀着2支粉色的玫瑰，表达了我对妈妈无尽的思念和爱。看着满山的杜鹃花，墓地前清澈的小河，四周挺拔的松树，我想妈妈一定能在这样的环境得到安息。同样有了清脆鸟鸣声，潺潺的河水声，妈妈她也不会孤单。她在另一个世界里一定还是像花儿一样的年轻漂亮。跪在妈妈的墓前，心里默默的表达了对妈妈的思念，并且答应只要有时间我就回来这里看她。同样的，面对着墓碑上妈妈的照片，我轻轻的抚摸着，没有流泪。转身要走的那一霎那，我背过了身，泪水夺眶而出，不能自己。妈妈原谅我，我是因为太想念了。
回想起妈妈生病以来走过的点点滴滴，记得去年当妈妈确诊为乳腺癌复发，而且还是发展最快最凶险的腺癌的时候，我几乎失去了记忆。满脑的空白，全身上下不停得哆嗦。看着母亲的病痛，化疗的难受，吃着那些所谓有着神奇疗效的中药，却又在看着病情逐步的发展，我们束手无策，那种无奈感至始至终的折磨着我。即有生，又何必死？既有死，又何必生？来这世上多少的机缘巧合，命运不全由己，生死不全由己；来来往往只个缘字概括，而在这生死面前，爱恨情仇竟都不过是云烟，不过是浮尘，浮生若梦，梦中我们母女情深，梦醒后，伊人何处何寻？而我们的梦中之梦，为何又做的这么真切？妈妈是那么的坚强，她没有因为病痛和癌细胞的折磨而放弃，从来不会因为疼痛而拒绝或者害怕治疗。我知道这一切是为了我们所有人，尤其是我。妈妈说过，为了我，她一定好好的活着，乐观的面对一切直到她真的尽力了。可是老天，你为什么不长眼，你看不到妈妈的痛苦和决心吗？你为什么没有一点同情心呢？我不能理解，我真得不能理解为什么上天是公平的？难道就是所谓的上天为你关了一扇门，它自然会为你打开一扇窗？为什么要用这样的方式呢？我宁愿只守着那一扇门啊。。。。
今天我亲自把妈妈的骨灰盒安放在这个美丽的新世界，我亲自为妈妈摘了她爱的红杜鹃放在她的碑前，我亲自送妈妈入土为安。当我再次回到屋里，看着妈妈睡过的床，还是忍不住追思，忍不住泪水，一个人，一个温善，勤劳，恭良，俭让的人，就这么没了，烟消云散，无可追寻。。。。妈妈不在了，不.........妈妈在我心里。她不陪我走人世这段坎坷路了，然而每每梦中，仿佛妈妈还在，笼罩我的依然是那团充满着母爱般温暖的气团，及梦醒时又倍觉凄凉，世界上最疼我的那个人去了，此后，我已是一个失母之人了。从此，每当我走在街上，看到别人母女之间那种温馨和关爱，就想起王菲的一首歌《笑忘书〉〉：“开始哭着嫉妒，后来是笑着羡慕，看到从前的记忆，想着要哭的时候却没有哭。。。。“她是在嫉妒情人的移情，而我是在嫉妒别人母亲的健康，而今，我不再哭着嫉妒，已经能够笑着羡慕，因为我知道妈妈不希望我这样。虽然这种疼痛至今还是如此清晰，如此凌厉，我自疼痛里成长，自疼痛里明白亲情的深远，明白生命的脆弱，世事的无奈，妈妈让我学会了珍惜，珍惜每一天的生命，让我懂得在这人世里无论遇到怎样的困难，都不该再去抱怨，计较，我必须用笑容去面对生活，活出妈妈和我两个人的精彩，唯有这样，才对得起逝去的母亲。
我只能把生命的意义，快乐，多多寻找，多多体味，学会母亲的坚强，以此来告慰母亲的在天之灵。妈妈，明年当满山杜鹃花再次红遍你坟头的时候，我期待自己能够更加坚强的站在你的面前。妈妈，保佑我永远得开心快乐！！
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Send a private message
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts
婆婆是个朴实而善良的人，有着超乎常人的宽容和关怀。是她让我在刚经历了失母之痛后又一次感受到了母爱的伟大。婆婆很疼我，每天给我做不同的饭菜，不让我做任何的家务。从小娇生惯养的我，偏偏改不了小孩子的脾气，依旧是那么的挑嘴，没有丝毫的收敛。可能这就是一个真实的我，我真的不爱伪装自己。每天清晨当阳光“恶狠狠”的刺亮我眼睛的时候，就发现自己最爱的西安小吃已经在炉子里热着了，好感动，真的。。。。也许我是一个在物质上容易满足的人，这不知道是我傻还是我本性中最善良最值得人欣赏的那部分？原本以为只有妈妈才会那么的惯我，如今远在天堂的她能够看到我这样的被宠爱，应该感到很满足。很满足。而我呢，是不是该改一改？？做个贤惠的妻子和媳妇啊？我在努力，希望你们能看到哪怕只是我的一小点变化。公公是个不爱多话的人，但从他简短的话语中我依然能够感受到他对我的那般与众不同的爱。最怀念和他一起打麻将的情景，是他教会了我，呵呵~~和他在一起的时间并不多，但是我很放松，甚至在他面前尽用了我惯用的伎俩“耍赖”，嘻嘻！！ 真是天不怕地不怕的丫头！！公家的生活就是在这样一种其乐融融的氛围中度过的。或许我再也没有机会在我家体会到这样的一种亲情了
|
|
